特别,特别,喜欢,喜欢,挺好,挺好!!!!!!!!!!!噌噌评分:8.5分!(算高分了哦.....,我的还不及格呢,不过我会努力的,嘿嘿)

好看 好玩 我喜欢

名词解释，搞笑

结婚/离婚：安装/删除LP操作系统。
婚前财产公证：安装LP操作系统前的数据备份。
结婚证：LP操作系统安装序列号。
结婚照：LP操作系统的开机LOGO。
结婚戒指：LP操作系统的软件加密狗。
婚姻法：LP操作系统的使用说明及其注意事项。
工资：一个第三方软件，在安装LP系统之前，可独立运行；在安装LP系统之后，软件被系统占用率一般为100%。
第三者：驻留LP操作系统的木马病毒。
再婚：重新安装LP操作系统。
重婚：未删除原有LP操作系统且覆盖安装LP操作系统。
新房：安装LP操作系统的硬件环境。
参加同学会：浏览历史记录。
会见新网友：开新网页。
陪LP回娘家：汇编源程序。
陪LP去购物：升级操作系统。
（注：“LP”为“老婆”的拼音缩写。）

陈绮贞<旅行的意义>
你看过了许多美景
你看过了许多美女
你是在地图上每一道短暂的光影
你拼成了夜的芭比
你踏过下雪的北京
你收集书本里每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合曾让你动心
说不出离开的原因
你累积了许多飞行
你用心挑选纪念品
你搜集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土尔其
你留恋电影里美丽的不真实的场景
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合曾让你分心
说不出旅行的意义
你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出旅行的意义
勉强说出你为我寄出的每一封的信
都是你离开的原因
你离开我就是旅行的意义

老婆和老公的一天

清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。

上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。

中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。

下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。

下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。

深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了
一阵剧痛

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向逝去的童年致敬！！

纯属转载，我自己都没看完。



鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”



水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”






　　鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里.



水说：我知道，因为你一直在我心里。



我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？



也许，因为这是寂寞的情人泪。






　　鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。



水说：我知道，可是如果你的心不在呢？



我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你，



可是，你的心里有我吗？






　　鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。



水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。



我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你，



可是，远方的你能感受到吗？






　　水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？



鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？



我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活，



可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。






　　鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾



水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败



我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺



可是，你负担得起吗？






　　鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？



水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。



我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个，



可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。。






　　鱼对水说：你相信一见钟情吗？



水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。



我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。



可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。






　　



鱼对水说：为什么每次都是我问你答？



水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。



我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？



难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？






　　如果我是鱼，而你是水，那该有多好！



水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。



但是我不是鱼，你也不是水，



你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！

老鼠對貓說: 俺喜歡妳!
貓對老鼠說; 喜歡個屁,我都想吃你.滾!
接著,老鼠擺著尾巴閃了.
但是誰也沒想到,老鼠走後,貓竟然也哭了.
其實有一種愛叫放棄 。
﹎.騙伱囬家︷下點謎藥o.啝伱上 床κ樓妳睡觉！

人生

23岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1500块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外“。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。 终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代1980－－2046 。

中国社会现行十大谎言，经典！

网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损 的
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
女孩：这是我第一次…… ＞
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星： 我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一 分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两句

来留言，吼吼～首页那个是你的照片吗？哇，身材不错哦，就喜欢那样的小蛮腰，嘿嘿．

去玩啊，有大美女看哦，吼吼．我喜欢弄一个大大的性感的图放在门口，嘿嘿．

有史以来最强的打字输入法



GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？

GG：有啊。

MM：你球球多少号呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.

吼吼，喜欢笑话～欢迎你常去我那里玩啊～

老公与蚊子

系列一


　　盛夏某夜，混混沉沉中，几只调皮的小蚊子不断亲吻我的皮肤，实是忍无可忍，摇下身旁的老公。


　　“老公，去打死那几只讨厌的蚊子，咬死我了”


　　突然看见老公伸出双臂，以大无谓的精神说：


　　“死蚊子，有种你来咬我，不要去欺负偶老婆”


　　话毕鼾声骤起。


　　我当场吐血晕死。


　　系列二


　　为了养成良好的作息时间，确保充沛的精力，本人规定，晚12点之前必须上床睡觉。


　　又过了几天，周六，凌晨2点，迷糊中忽觉似乎有地震发生，床在摇晃，惊醒。看见老公在捶胸跺足，电视机不知何时搬到卧室，电视里20个男人拼命的追着一个球。


　　用冰冻三尺的眼光看向老公。


　　“老婆，前几天不是老有蚊子对你进行不停骚扰吗？你老公我为了保证夫人能安心睡觉，保护漂亮皮肤不受骚扰者的打扰变得黯然失色，决定在此站岗，严打骚扰者。”


　　我继续把眼光转移到电视上。


　　“报告老婆，为了能顺利达成站岗任务，所以拉来电视，对我进行声觉和视觉的刺激，确保不在站岗过程中倒下”


　　听毕我血溅当场。。。。。。。


　　系列三


　　老公踢球回来，要他把自己的那一身臭汗衣服洗净。数天后在床下某个角落发现脏得不能分辨颜色的臭袜子。


　　挑起袜子到老公面前，等待他解释。谁知他大叫一声


　　“哎呀，老婆你怎么把我袜子给拿出来了？你不是常说有蚊子吗？我把我的臭袜子放到床下，是不是发现最近几天都没蚊子来咬你了？不要这样看我，我不是在想办法节约我们的财政资源吗？不喜欢呀，那我拿去洗好了”


　　说完抢起袜子一溜烟跑个没影。。。。


　　我火大了我~~~~


　　系列四


　　一日，我在唠叨唠叨，老公眉头开始锁紧，我还是继续唠叨。老公突然大声的说：


　　“你简直就是个蚊子”


　　“哼~~~~~我是蚊子那你是什么？”一边说一边揪他耳朵。


　　“哎呀~~~呀~~~”老公咧着嘴说“我是公蚊子……”


　　我放开手，老公继而用蚊丝般梦呓声音说：“公蚊子不咬人的”

好干净的地方.....

回访！很漂亮的SP

留名
好PP的SPACES~~

呵呵,当然有人了，呵呵!!!!
你的空间很好啊，呵呵!!!!
常来我的空间看看哦,呵呵!!!!

哇，你比悟空他师傅唐僧唐三藏还罗嗦。。。。。。

瓦哗哗`！`
你家才叫一个字——超级有特色`！`